No me voy a arrepentir de quererte.

Muy bien todo, tus mierdas, tus falsas promesas, tus
ganas, a ratos, claro está. ¿A qué juegas? Porque yo ya
hace tiempo que doné mis juguetes a la guardería de la
inocencia, donde no se hace daño digas lo que digas,
hagas lo que hagas. Lo que no entiendo es como, a tu
edad, aun no has aprendido que no puedes estar siempre
jugando. ¿Acaso significa algo para tí que me importes?
Yo no soy tu juguete, no puedes importarme cuando te
apetezca, no puedes hacer que desaparezca cuando más te
necesito porque no te apetece quererme en ese momento.
¿Qué es esto? Estupidez. Como siempre. Siempre soy yo
la estúpida que cae en la trampa del querer más de lo
que te dan. Y es que, nunca me conformé con tener algo
a medias. Y sí, tal vez tu te empaches con dos "te
quiero" seguidos, pero es lo que puedo darte, es lo que
quiero darte. Lo necesito. Pero ahora me doy cuenta,
solo estás jugando, ¿No? Y ¿Tienes el descaro de
decirme que es la última oportunidad que me das? ¿Tú?
¿La persona a la que le doy todo sin pedir nada a
cambio? ¿Tu me dices que me das una última oportunidad
por quererte? Dime si acaso te he pedido que seas mio,
dime si acaso te he pedido que estes conmigo siempre,
dime si acaso te pedí que no me dejaras, nunca lo hice,
los dos lo sabemos. Lo único que te pedí siempre es
perdón por decirte lo que siento, y lo que siento es
amor, mierda. ¿Tanto le duele a tu ego querer a
alguien? ¿Tanto daño te han hecho? ¿Por qué no eres
capaz de demostrarme lo que de verdad sientes? Tal vez
no lo sientas, y todo me lo estoy imaginando. Y seguro
que esto te jode, pero más me jode a mi, porque sé que
te perderé, por decirte te quiero...

TE QUIERO.

Y te perderé si no me dejas quererte, pero eso me dolerá
menos que el no hacerlo.

Inconformismo.

Y yo, que solo supe odiarte.¿Que qué me pasa? Anoche necesité imaginarte, bueno,
necesité imaginarle, pero fuiste tú quien apareció en
mi puta cabeza.Anoche no pude dormir, y volví a pensar en mi coraza. Pensé en escribir esto, es un recordatorio, y me jode
haberlo empezado pensando en ti, pero ya está hecho, y
yo no soy de las que vuelven atrás para corregir
fallos. Escribo esto para recordarme a mi misma quien fui un
día, por que un día sentí, un día soñé, me creí
especial simplemente por saber soñar. Al parecer de la
noche a la mañana todos mis sueños volaron, y me
dijeron que tenía miedo, pero yo no tengo miedo, al
contrario, he pasado miedo, pero esto no es miedo, es
resignación. Saber que todo me parece poco y que haga
lo que haga siempre me va a parecer poco. Sería capaz
de jugar con cualquiera, de jugar conmigo misma, por
que realmente, conozco todos los finales.Quiero saber que, si realmente me convierto en aquello
que temo, algún día supe que no quería convertirme en
ello. Porque no quiero ser una persona que no siente,
una persona que "vive el momento" sin sueños, no, yo no
quiero ser eso, quiero seguir teniendo motivos para ser
distinta, para ser especial, quiero seguir siendo
especial, por ser yo. ¿Cuántas personas me han querido por ser como soy?
Muchas. Y siempre me sentí orgullosa. ¿Cuántas personas
me han odiado por ser como soy? Aun más. Pero, ¿Acaso antes me importaba lo que
pensaran de mi? Me seguía sintiendo orgullosa pensaran
lo que pensaran. Pero hoy estoy en mi coraza, bajo este escudo que tanto
pesa, bajo esta mierda que evita que sienta dolor y no
me puedo quitar de encima, y tu pensarás ¿Qué hay de
malo en algo que te evita el daño? Pues que evita el
daño exterior, pero impide que salga el de dentro, ese
dolor del que ya no podré deshacerme nunca, porque mi
"protección" no me deja hacerlo. No volveré a soñar, porque debo protegerme de falsos sueños que acabarán siendo pesadillas, no volveré a dejar que mi corazón respire, para deshacerse de antiguas pesadillas y terminar de curar heridas.Hoy no puedo quitarme la coraza, pues sé que si me la quito volveré a ser la gilipollas que decidió arriesgarse y volveré a tirar mi cordura por los suelos. Mi cordura...o lo poco que me quede de ella. Pero tambien tengo miedo a tenerla, pues no tienes ni idea del dolor que causa no sentir. Y puede que te suene raro, pero sí, causa dolor el no sentir, y más aun cuando no puedes expulsarlo fuera.Me jode no ser yo, y no soy yo, y acabaré convirtiendome en ello que odio, en todo lo contrario a lo que quiero ser. Irónico, siempre quise ser como todos, y hoy que lo soy me odio por ello. Inconformismo. Todo me parece poco.

Love is in the air.

- Coge ese puto escudo ahora mismo y vuelve a colocarselo a esa mierda de corazón que tienes.

· Voy...

- ¿Acaso creías que ya eras fuerte?

· ¿Cuándo sabré si soy lo suficientemente fuerte?

- Cuando dejes de sentir.

· Yo no quiero dejar de sentir.

- Porque no eres fuerte, cuando lo seas eso no será un problema

· ·

· Dame un segundo para que respire.

-¿Sabes que los virus se propagan a través del aire?

Ya no espero que lo entiendas·

- Y ¿Ahora qué?
· Ahora nada
- ¿Con quién hablas?
· Con nadie.
- ¿Con nadie? Estás hablando conmigo
· ¿Quién eres?
- Quien tu quieras que sea.
· Há. Ya me contaron ese cuento una vez y quien me lo contó se fue al último lugar que quiero recordar.
- ¿Se marchó?
· Ya te he contestado a eso.
- Debías de querer mucho ese lugar ¿Por qué no lo quieres recordar?
· Porque no es el que conocí.
- No era un lugar, ¿Verdad?
· Tampoco es una persona.
- Entiendo...
· Lo dudo
- ¿Qué pasó?
· Pesaba demasiado.
- ¿Y valió la pena?
· En absoluto, este dolor pesa más.
- ¿Puedes arreglarlo?
· Sí
- ¿Lo harás?
· No.
- No lo entiendo
· Ni espero que lo hagas.