Inconformismo.

Y yo, que solo supe odiarte.¿Que qué me pasa? Anoche necesité imaginarte, bueno,
necesité imaginarle, pero fuiste tú quien apareció en
mi puta cabeza.Anoche no pude dormir, y volví a pensar en mi coraza. Pensé en escribir esto, es un recordatorio, y me jode
haberlo empezado pensando en ti, pero ya está hecho, y
yo no soy de las que vuelven atrás para corregir
fallos. Escribo esto para recordarme a mi misma quien fui un
día, por que un día sentí, un día soñé, me creí
especial simplemente por saber soñar. Al parecer de la
noche a la mañana todos mis sueños volaron, y me
dijeron que tenía miedo, pero yo no tengo miedo, al
contrario, he pasado miedo, pero esto no es miedo, es
resignación. Saber que todo me parece poco y que haga
lo que haga siempre me va a parecer poco. Sería capaz
de jugar con cualquiera, de jugar conmigo misma, por
que realmente, conozco todos los finales.Quiero saber que, si realmente me convierto en aquello
que temo, algún día supe que no quería convertirme en
ello. Porque no quiero ser una persona que no siente,
una persona que "vive el momento" sin sueños, no, yo no
quiero ser eso, quiero seguir teniendo motivos para ser
distinta, para ser especial, quiero seguir siendo
especial, por ser yo. ¿Cuántas personas me han querido por ser como soy?
Muchas. Y siempre me sentí orgullosa. ¿Cuántas personas
me han odiado por ser como soy? Aun más. Pero, ¿Acaso antes me importaba lo que
pensaran de mi? Me seguía sintiendo orgullosa pensaran
lo que pensaran. Pero hoy estoy en mi coraza, bajo este escudo que tanto
pesa, bajo esta mierda que evita que sienta dolor y no
me puedo quitar de encima, y tu pensarás ¿Qué hay de
malo en algo que te evita el daño? Pues que evita el
daño exterior, pero impide que salga el de dentro, ese
dolor del que ya no podré deshacerme nunca, porque mi
"protección" no me deja hacerlo. No volveré a soñar, porque debo protegerme de falsos sueños que acabarán siendo pesadillas, no volveré a dejar que mi corazón respire, para deshacerse de antiguas pesadillas y terminar de curar heridas.Hoy no puedo quitarme la coraza, pues sé que si me la quito volveré a ser la gilipollas que decidió arriesgarse y volveré a tirar mi cordura por los suelos. Mi cordura...o lo poco que me quede de ella. Pero tambien tengo miedo a tenerla, pues no tienes ni idea del dolor que causa no sentir. Y puede que te suene raro, pero sí, causa dolor el no sentir, y más aun cuando no puedes expulsarlo fuera.Me jode no ser yo, y no soy yo, y acabaré convirtiendome en ello que odio, en todo lo contrario a lo que quiero ser. Irónico, siempre quise ser como todos, y hoy que lo soy me odio por ello. Inconformismo. Todo me parece poco.